Anoche me patearon oficialmente.
Creo que perdí la cuenta de las veces que me han pateado.
Como creo en karma tengo las siguientes opciones:
1- No matar mas bichos
2- hacer manuales de auto ayuda.
Asi que he tenido la brillante idea de hacer un manual para toda la manga de despechados que pululan por ahi, asi que chicos, tomen nota.
...
Lo primero, son las etapas que uno pasa luego del quiebre.
1- NEGACION.
Inmediatamente luego de la ruptura te encontraras inabilitado de entender porqué la relación se fué a la mierda y no puede ser salvada.
Te encontraras indagando en tu cerebro que haber jugado Play Station mientras él te comentaba algo importante sobre su existencialismo puede haber gatillado muchas cosas.
Como sea, NUNCA cabies el estado de relacion en Facebook a "Es complicado", todo el mundo sabe lo que eso significa...
Superarlo:
Parches Parches Parches!, La mejor forma de capear la Negación es torturtarte a ti mismo con la forma mas drástica de confinamiento solitario posible.
De que otra forma puedes recapitular los momentos mas felices que tuviste con aquella persona?.
2- ODIO.
Eventualmente todos esos sentimientos que guardas por tu ex van a trasnmutar en puro e irracional odio.
Ufale!, Vas a sentir un resentimiento continuo por haber sido un idiota lo suficientemente egoista para dejarte. Me refiero, que clase de tarado termina contigo 2 semanas antes de navidad?, Apuesto a que nisiquiera habia pensado en un regalo para ti.
Superarlo:
En este paso, la venganza es todo. Ya que te sabes su horario de clases, lo mejor es escabullirte en su habitacion y destruirlo todo.
Dejale notas amenazadoras, o has como yo.
Dibuja un comic y destruyele la psiquis, mata a sus mascotas y obten una hermosa restricción judicial.
3- NEGOCIACION.
El alcohol es un excelente lubricante social y de paso un buen analgesico, y todos lo saben.
Despues de varias borracheras, comienza por hacer llamdas accidentales en horas tempranas de la noche e invitale a tomar algo para conversar un poco.
Asegurate de haber cambiado tus habitos, tener un empleo decente, y haber comenzado a hacer ejercicio.
Superarlo:
NO HAGAS NADA de lo mencionado.
Para que cambiar tu estilo de vida si no le va a importar una mierda?.
En realidad es posible que te quiera de vuelta si comienzas a vivir pateticamente peor de lo que estas ahora.
No, mentira.. Vuelve al Paso 1.
4- DEPRESION
Finalmente te vas a dar cuenta que DEFINITIVAMENTE no te quiere de vuelta.
Te vas a sentir TERRIBLE.
Te vas a dar cuenta que vas a estar escuchando mucho indie rock depresivo que antes repudiabas por pretencioso.
Que no son tan malos eh?.
No olvides seguir una buena dieta a base de alcohol y continuar el delicado estilo de vida del ebrio.
La practica hace al aestro.
Superarlo:
Continua lo del paso anterior, Es una buena idea vivir lo mas miserablemente posible.
La ropa interior y las frazadas son tan calientitas como la ropa normal.
Para que gastar dinero en lavanderia si puedes caminar por tu habitación envuelto en tus sábanas y frazadas como un emperador?.
5- ACEPTACION
WOW! pese a tu patetico estado alguien te invito a salir!, ese es tu ticket a la superación de todo este embrollo.
Ah, esperen....... Canceló la cita ¬¬.
Pero bueh, estas cosas pasan, espera un rato y eventualmente alguien va a pasar por ahi.
Deja de llorar, MARICA!.
Superarlo:
Joteate todo lo que se mueva en fiestas, mientras mas conexiones sociales mas chances tienes de comenzar una relacion con alguien nuevo.
Baja las espectativas y tabien baja tu moral.
Colocar una foto de tus genitales por internet en esos websites de citas es una excelente idea.
Uno nunca sabe que clase de psicopata neurotico podria enamorarse de ti detras de unos cuantos clicks.
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